Artur Dória (1987) é cearense radicado em Belém/PA. É doutor em artes pela UFPA (2022), mestre em artes pela UFC (2016) e graduado em Comunicação Social – Jornalismo pela UFC (2011). É artista de performance, pesquisador, escritor e suas áreas de interesse se dão nas imbricações entre corpo e cidade e suas múltiplas transmutações diante do colapso climático e ecológico. Para pensar estas questões o caminhar é utilizado por ele como uma metodologia de criação performativa aliada a uma série de práticas, em especial, a escrita. Dentre seus principais trabalhos destacam-se Paisagens Caminhantes (2015), Corpoentorno (2016), Para um caminhar suave (2016), Espezinhar (2017), a série Os amigos que desconheço (2018-2022) e a série Geografias para pisar descalço (2023). É autor dos livros Trago de Passos Descalços (Editora Substânsia, 2017), Túmulo de Vagalumes (Bar Editora, 2020) e Paisagens Caminhantes (Editora CRV, 2020).

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O post Há sola no que assola apareceu primeiro em Revista Trama.

Rodrigo Seles nasceu em São José do Rio Preto/SP, em 1987, vive e trabalha em Mirassol/SP. É artista visual e designer formado em Design (2014), pela UNESP. Seu trabalho artístico recente percorre através de personagens, símbolos e ícones, a compartimentação e interconexão de espaços geométricos inspirados no leiaute de jogos eletrônicos primitivos, explorando ambientes oníricos e temas sociais e políticos por meio de um prisma antiutópico. Participou das exposições Era de Atari (2023), São Paulo; 50º Salão de Arte Contemporânea Luiz Sacilotto (2022), Santo André; 12ª Bienal Internacional de Arte Jovem de Vila Verde (2022), Portugal; PicNic Art Festival (2019), China. Ganhou prêmios no 38º Salão de Artes Plásticas de Jacarezinho e na Mostra Inundada, em Belém.

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O post Ave Labor apareceu primeiro em Revista Trama.

Caminhando: tão simbólico, tão vivencial 

O local idílico da antiga neoclássica poesia 

Alegro-me na paisagem com luzes fulgurantes 

Pachamama! 

A alma esbalda-se de prazeres estéticos 

Escrevo debaixo da árvore frondosa 

Inspirado pelos espíritos da natureza 

Escuto os elementais e danço em transe 

Pachamama! 

Os pássaros entoam o hino de devoção 

Sinto o cheiro do mato e piso nas folhas 

As deusas cantarolam dentro de mim 

Inspirando-me os bons sentimentos 

Pachamama! 

O algodão de seda destaca-se na grama verde 

Meus olhos se encantam com tamanha beleza 

Atravesso pequenas pontes sobre filetes d’água 

Eu sou um irmão agradecido querendo te amar 

Pachamama! 

Gabriel Lopes Garcia – Eu sou poeta, professor e divulgador científico. Na coluna Póesis, uso da linguagem poética para expressar minha reverência pelo Universo e o sentimento do sagrado que me habita a intimidade. Elaboro sensibilidades estéticas-éticas, sigo o fluxo de ideias prazerosas, reinvento semânticas, faço silêncio e verbo conjugarem harmonicamente. Eu não escrevo poesias. Eu me escrevo nelas. 

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O post Rosa Verde apareceu primeiro em Revista Trama.

A série é denominada “Não mais musas, artistas!” com o objetivo de ressaltar o resgate da autonomia artística e criativa da mulher. Eu, uma artista mulher, professora de artes visuais, designer, que luta dentro de um mercado onde desde os primórdios valoriza o fazer do artista homem usando do seu criar como forma de resistência.  

Juliana Monteiro de Souza Dias, atualmente atua como arte educadora. Sou formada no antigo Bacharelado Interdisciplinar em Artes e Design (IAD – UFJF) e em Licenciatura em Artes Visuais(IAD-UFJF). Sua trajetória de vida sempre esteve vinculada ao campo da arte e da criatividade. Logo na fase de Educação Infantil criava telas e compunha poemas, durante o ensino fundamental I e II explorou diversas linguagens entre dança, artes cênicas, fotografia e artes visuais, e durante o Ensino Médio, tomou a decisão de me manter nesse caminho, ingressando no curso de Artes e Design.  Hoje, é aluna do curso de Mestrado no programa de Pós-graduação em Educação na UFJF. 

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O post Não mais musas, artistas! apareceu primeiro em Revista Trama.

 1. deixar algo em algum lugar por esquecimento ou distração.  

2. ficar sem a posse de. Assim perder. 

Em nossa realidade, longe das regras gramaticais, tem um significado ainda mais forte e arrebatador, que não se conjuga, é mais que um verbo transitivo ou intransitivo. Perder é intransigente. Perder é tatear no escuro, procurando algo ou alguém que não está ali, mas fica-se insistindo em achar. Quem, este ou aquele, lida bem com a perda? Várias pessoas. Mas elas são seres evoluídos ou apenas aceitam? Infelizmente a resposta ainda não sei. No entanto, escrevo-te para amenizar o peso da perda que paira sobre o meu ser. 

Dentre todas as primaveras, a mais cinza das que vivi foi quando te perdi. Achava um desperdício andar pelas ruas e ver tantas flores, das mais variadas cores, sentir os cheiros diversos e um vento macio passando pela tez e levantando carinhosamente os meus cabelos. Aquela estética da beleza não fazia o mínimo sentido, perdi a poesia que havia em mim. O olhar curioso. E a atenção em ver algo novo. Tudo exalava nascimento e em mim só pairava a morte. Desmoronei, mas a vida continuou e eu achava um absurdo que o mundo todo continuasse com sua engrenagem. E eu? Jovem-criatura-imatura achava que tudo deveria estar estagnado para que eu pudesse viver o meu luto (MEU).  

O ônibus que diariamente atrasava continuava atrasado, com seus vidros sujos, pneus carecas e sempre lotado. A mulher que passeava com o cachorro  que sempre andava com a cara apática e cansada continuava com o seu ritual matinal: andar com o pobre cachorrinho puxado, quase decapitando-o, todas as vezes que o bichinho tentava desviar do caminho.  

Os meninos e meninas com as fardas da escola. As pessoas sempre com pressa. Rostos cansados. Algumas lojas abriram, outras fecharam. A cidade continuava com o mesmo ritmo, que para meu egoísmo deveria ter parado. Igual a minha vida. Não sei se sou egocêntrica ou se a dor deixa as pessoas assim. Você nunca me chamou de egoísta, mas outras pessoas sinalizavam que sim, continuo achando um exagero, dramática que sou. 

Mesmo sem tua presença sou apenas mera espectadora, observando a banalidade da vida diária. Com sua rotina estressante, mas que nos acostuma a criar hábitos, por vezes gentis e amorosos, que ao perdemos vem o lamento. Eu não queria compreender porque a vida, apesar da minha dor, fluía. Não estava conseguindo enxergar, no entanto, que ela confluía para outros rios e mares, com uma dança que nem sempre estava acostumada, ou que mal sabia qual era o ritmo.  

Seguir era a única opção? Não fiz a pergunta a ninguém, porque tinha certeza que ninguém teria essa resposta. Parti para a astrologia. Ler horóscopos: fingir acreditar na cor do dia ou no número da sorte. Comecei a pôr a culpa no signo, no ascendente, no sol ou na lua. Depois veio a religião, entoei todos os cânticos, fiz todas as promessas, acendi velas, comprei flores, tornei-me supersticiosa, mas ainda assim a dor doía. 

Eu sabia que a primavera e seus múltiplos tons acabaria um dia, mas o que brotaria em mim? Mais uma vez sem saber a resposta procurei pistas na yoga, artesanato, dança, culinária e no mais que pude fazer. A caminhada tornou-se longa. A rotina enfadonha. Os dias longos, as noites tortuosas. 

No dia em que sabia que ia te perder sangrei e nos meses que seguiram o sangue não estancou. E lembro que eu vi um buraco no chão, as vozes dos falantes que estavam ao redor tornaram-se apenas sons longínquos que eu não sabia identificar. Achei que a cena era como um filme que se passava em câmera lenta e eu passei a não entender mais nada. Tentei uma fuga, sem sucesso. Todos os dias, em uma sucessão, eu me enterrei e te enterrei. Todas as tuas dores doíam em mim, mas eu não sentia. E me culpava por isso. Busquei tudo e o consolo não veio. Cansada de chorar, rezar, lembrar, lamentar. Principalmente de não poder fazer nada.  

Perder não fazia parte dos meus planos. Agora, que a maturidade insistiu em adentrar meu ser, confesso o quão egoísta sou, narcisista convicta, possessiva e competitiva Mas apesar de todos esses adjetivos, que em alguns momentos, não me orgulham, ainda assim eu perdi. E tudo à minha volta virou um imenso vazio cinza. Não havia como tu ficares. Pedi. Implorei. Desejei que não fosse, mas perdi. Nos perdemos.  

E nesse oco que ficou em mim, que só tu és capaz de preencher, vou cultivando outras primaveras, quem sabe outros verões. Não se sabe se a vida é ciclo ou círculo. Não se sabe se escolhemos ou somos escolhidos. Nessas muitas primaveras que passaram, alguns dias de afago outros de mansidão, mas em sua maioria são transitivos, eles urgem  por um complemento.  

Andreia Santos é jornalista, especialista, mestre e doutora em Literatura. Professora. Seu universo é formado por letras. Desde a mais tenra idade escreve poemas, em capas de livros, guardanapos… Alguns foram perdidos, outros guardados e outros estão sendo publicados. Possui um amor avassalador por contos e crônicas. 

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O post Perder: verbo transitivo e intransitivo  apareceu primeiro em Revista Trama.

No Piauí, programa de aprendizagem oferece a adolescentes e jovens acesso ao mundo do trabalho decente — enquanto frequentam a escola.

É de manhã bem cedo que Rodrigo de Souza levanta da rede onde dorme. O sol ainda está nascendo e o adolescente, de 15 anos, começa a se arrumar para ir ao trabalho. Um gole de café preparado pela mãe e 20 km depois, ele, que vive na zona rural do município de São Miguel do Tapuio, no interior do Piauí, chega à loja de departamento em que atua como jovem aprendiz.

O programa de aprendizagem em São Miguel do Tapuio é lei desde 2022. Por meio dele, adolescentes e jovens de 14 a 24 anos têm acesso ao mundo do trabalho decente, enquanto se mantêm frequentando a escola até a conclusão do Ensino Médio. O município faz parte do Selo UNICEF desde 2007 e garantir oportunidades de trabalho decente para adolescentes e jovens é uma das metas da iniciativa.

“O dia em que eu soube que tinha passado na vaga eu fiquei bem feliz porque essa é uma experiência grande. Na loja, o meu serviço é colocar coisas no sistema, fazer os cartazes com os preços, etc.”, conta Rodrigo.

O adolescente mora com a mãe, Luziene de Souza, com o pai e com o irmão de 17 anos.  A família tira o sustento do plantio de milho e feijão no solo arenoso nos arre

dores da casa onde vive, além do auxílio de R$ 350 recebido do governo. A bolsa que Rodrigo ganha como jovem aprendiz já possibilitou que ele comprasse um celular e uma bota nova e tem ajudado a complementar a renda da família, principalmente para alimentação. 

“Com o dinheiro que o Rodrigo me dá, eu compro sempre alguma besteirinha para eles comerem. Besteirinhas é maçã, é uva, rapadura. Rodrigo gosta muito de rapadura”, explica dona Luziene.

Depois de cumprido o período de trabalho no armazém, Rodrigo é sempre recebido pela mãe com o almoço pronto. Feijão com farinha e carne assada estão entre os pratos favoritos. Adolescente que é, ele passa as tardes fazendo o que mais gosta: assistindo a vídeos de vaqueiros e montando a cavalo. Mas a rotina diária de Rodrigo não acaba aqui. O dia dele é longo. 

O sol está quase se pondo quando ele vai para a escola. São mais 30 km para chegar à unidade escolar em que frequenta o primeiro ano do ensino médio. De lá, só retorna depois das 22h. No outro dia, vive tudo novamente, sem desistir da oportunidade de trabalhar como jovem aprendiz e muito menos do direito de aprender.

“Eu falo para ele não desistir, porque eu mesma tenho inveja, eu não vou mentir. Se tem uma coisa que eu tenho inveja é de a pessoa saber ler e eu não saber. Aí eu digo: ‘meu filho, eu não sei de nada, nem o meu nome, eu boto mal o nome. Não desiste da escola não’”, pede dona Luziene. 

“Sem o estudo a pessoa não tem nada, né? Tem que estudar para ser alguma coisa na vida”, completa Rodrigo.

Para implementar o Selo UNICEF na região Nordeste do País, o UNICEF conta com as parcerias estratégicas de B3 Social, Grupo Profarma, Instituto Claro, Itaú Social e RD Saúde. 

Descubra mais sobre a história do Rodrigo: 

Artigo retirado do portal ONU Brasil no dia 13/09/2024

A ONU (Organização das Nações Unidas) é uma organização internacional formada por países que se reuniram voluntariamente para trabalhar pela paz e o desenvolvimento mundiais.

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O post Um novo amanhecer apareceu primeiro em Revista Trama.

O céu tornar-se-á 

negro 

subitamente e 

A terra 

parará 

imóvel 

sob o seu próprio eixo 

Quando morreres 

O tempo recuará e as  

Ervas 

regressarão  

sugadas 

               à 

Terra e esta a  

Terra 

abrir-se-á 

fendas enormas por onde o  

Mar 

cairá  

em  

grandes 

cascatas 

Quando morreres o som da 

Luz 

far-se-á ouvir por todo o cosmos e será tão 

forte e ´ 

brilhante 

que se conseguirá ver onde tudo  

Nasce 

Espera só até morreres 

Será 

 

Afonso Curval (Portugal) é formado em filosofia, com um mestrado em ensino de filosofia, ambos pela Faculdade de Letras da Universidade do Porto. Exerce profissão como professor de filosofia e psicologia. Escreve há vários anos tendo tido um conjunto de poemas em exposição no museu Santa Joana, em Aveiro, por ocasião do prémio Aveiro Jovens Criadores 2022. 

Em Dezembro de 2022 publicou o primeiro livro, Porto à Noite.  

Em Dezembro de 2023 o seu original de poesia, Homero também passou por isto, foi selecionado para integrar a coleção Contemporaneíssimos, a ser apresentada no Festival de Poesia de Lisboa em setembro de 2024.  Em Março de 2024 um dos poemas desse mesmo livro foi selecionado para publicação na revista Ibérica Sarabatana. 

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O post Previsão apareceu primeiro em Revista Trama.

Paulo André, além dos problemas escolares, tinha um histórico de violência e envolvimento com drogas. Todos na escola sabiam disso, e os meninos da minha idade morriam de medo dele. Sem uma estrutura familiar, foi criado por sua avó que fazia todas as suas vontades, e nunca aceitou que falassem mal do neto – para ela o Paulinho era um bom menino. 

Que de bondoso não tinha nada. Desde o início da nossa relação, sempre fui submissa. Não conseguia me desvencilhar, mesmo ele já tendo sido bruto comigo várias vezes. Quando me pegava com violência, parecia que era atraída pelo seu beijo, e pelo gosto de cigarro em sua boca. Dos amassos para a relação sexual, foi só questão de tempo… 

Como toda menina inocente ficava imaginando como seria minha primeira vez – ah, será com alguém especial, que goste muito de mim, e me trate com carinho. Na hora do ato, será algo mágico, o encontro de dois corpos que se querem muito, e se respeitam. Primeiro ele me tomará em seus braços, acariciará meus cabelos, beijará minha boca e tocará levemente meus seios. Depois, me colocará delicadamente na cama, beijará cada parte do meu corpo até me penetrar carinhosamente, sem dor, somente desejo e amor. Por fim, na hora do gozo, serei transportada para o mundo das fadas e aquela será a melhor sensação da minha vida, coroada com nossos corpos enredados em um longo e definitivo beijo. Na vida real, eu perdi a virgindade dentro do banheiro da escola, de quatro num vaso sanitário sujo e mal cheiroso. Paulo André arrancou com brutalidade minha calcinha e me penetrou com força, enquanto que, com uma mão tapava minha boca, e com a outra puxava meus cabelos, me cavalgando como se eu fosse uma égua. No final, com o sangue escorrendo pelas minhas pernas, ainda perguntou: 

– E aí novinha, o sistema aqui é bruto, gostou? 

Trêmula de dor apenas sorri, e acenei com a cabeça concordando que sim. 

O sexo passou a ser a razão de nosso relacionamento, o que não quer dizer que tenha sido menos doloroso, e desagradável nas outras vezes, pelo contrário. Para ele não existia hora nem lugar, era quando tinha vontade, assim transamos atrás do muro da escola, debaixo da ponte e até num lixão perto de casa. Foi aí que comecei a conhecer suas perversões, e sadismo. 

Quando completei quinze anos, já namorando há oito meses, desmaiei dentro da sala de aula. Fui levada para e enfermaria, e de lá para o Pronto Socorro. Quando os médicos me examinaram veio a notícia – estava grávida de seis semanas. Aquilo explodiu como uma bomba em minha casa, já que meus pais nem sonhavam que eu já transava com meu namorado, e também na minha vida – pois nunca imaginei que isso pudesse acontecer, apesar de ter consciência dos riscos que corria já que ele nunca aceitou usar preservativo. 

Como Paulo André já era maior de idade, minha família o obrigou a assumir a responsabilidade, e acabamos indo morar na casa de sua avó que, toda orgulhosa do neto, mobiliou nosso quarto e pagou todas as despesas até o nascimento da bebê. Contudo, por conta de um infarto fulminante, morreu um mês depois de conhecer a bisneta. 

Com a morte da avó que nos sustentava, ele herdou a casa onde morávamos e alguns quartinhos de aluguel, que ela mantinha no fundo do lote, mas, mesmo assim, as despesas eram altas, por isso ele foi obrigado a arrumar um serviço. Eu parei de estudar logo depois que descobri a gravidez, e agora vivia para cuidar da minha filha, e da casa. 

Se durante a gestação ele quase não me procurou para fazer sexo, pois a avó estava sempre por perto, agora sozinhos em casa tudo voltou a ser como antes. Aliás, pior do que era antes. Além de me forçar a ter relação, ainda me batia. 

Passados dois anos, eu estava prestes a fazer dezoito, quando descobri que estava grávida novamente, apesar de estar tomando pílula, que eu pegava no posto escondido. Quando ficou sabendo que seria pai outra vez, até ficou feliz, achando que agora teria um filho homem – seu grande sonho. Mas quando peguei o resultado da ultrassonografia, e descobri que teria outra menina, ele ficou transtornado e saiu pra rua. Voltou bêbado tarde da noite, e me espancou, depois me pegou com brutalidade e fez sexo. No final, urinou em cima de mim – segundo ele era um “banho dourado”, meu prêmio por não ter sido capaz de fazer o filho homem que tanto queria – e as perversões estavam apenas começando. 

Na segunda gravidez não houve uma noite sequer de paz, em que eu não tivesse que atender aos seus desejos, cada dia mais sujos e nojentos. Já com nove meses, e uma barriga enorme, trouxe para casa uma travesti e me obrigou a ter relação com ela enquanto assistia – aquele foi o pior dia da minha vida.  

Pouco depois que minha segunda filha nasceu e, ainda no resguardo, continuava a me procurar. Mas preocupada com minhas filhas – a essa altura minha única razão de viver – eu atendia aos seus caprichos. Um dia, quando estava passando mal, com muita enxaqueca, pedi que me deixasse quieta pois não estava bem. Furioso, disse que se eu não fizesse o que ele queria, quem iria pagar seriam as meninas. Assustada, e temendo por elas, cedi mais vez. 

Seis anos se passaram e nada mudou, só os vícios que aumentaram. Paulo André agora havia se tornado um viciado – cheirava pó dentro de casa, perto das crianças. Emprego já não tinha há muito tempo, vivíamos dos aluguéis que mais falhavam do que vinham, por isso, decidi começar a trabalhar como diarista, para que não faltasse nada em casa para minhas filhas. Apesar de ter apenas vinte e quatro anos, minha aparência já era de mais de trinta, com as marcas da violência doméstica estampadas em meu rosto, e em meu corpo. 

Mesmo tentando evitar ao máximo, com vinte e seis descobri que estava grávida outra vez. Fiquei desesperada, com medo de ser outra menina, mas quis o destino que dessa vez viesse o filho que ele tanto desejava. Quando ficou sabendo do resultado, quase explodiu de felicidade, prometeu que mudaria e que, dali em diante, tudo seria diferente. E até foi, por um tempo. Diminui com o álcool, e parou de cheirar dentro de casa, começou a fazer uns biscates e a me tratar com um certo respeito, durante o sexo. 

Quando a criança nasceu veio a surpresa, e a decepção. Ao pegar meu bebê no colo, ainda na sala de parto, percebi que tinha algo de errado com ele. Pouco depois fui descobrir que ele nascera com Síndrome de Down – provavelmente por conta dos abusos do pai com as drogas, durante a gestação. Paulo André ficou revoltado com a notícia, me culpou por ter dado a ele um filho retardado, e rejeitou a criança. 

Depois desse dia minha vida virou um inferno. Tinha que cuidar do meu filho especial, das meninas que a essa altura eram meu único ponto de apoio, e ainda atender às vontades do meu marido. Suas perversões agora tinham ganhado outro sentido – seu prazer era me fazer sentir dor e humilhação, por isso se divertia enfiando as coisas dentro de mim durante o sexo, me amarrando e me espancando. Seu sadismo chegou ao ponto de me obrigar a ter relação perto dos meus filhos, com eles assistindo.  

A essa altura minha filha mais velha, já com doze anos, depois de ter crescido naquele ambiente, vendo as surras e a forma como o pai me tratava, tinha se tornado minha melhor amiga, mas também desenvolvido uma revolta e um ódio mortal contra ele, que o ímpeto da adolescência não deixava esconder. Estavam sempre brigando, ela o enfrentando enquanto meu marido ameaçava espancá-la. Para evitar que o pior acontecesse, ia para o quarto e deixava que descontasse em mim toda sua raiva e frustração. 

Até que um dia, entrando em casa ouço os gritos da minha menina mais velha. Quando chego no quarto, vejo Paulo André em cima dela, tentando tirar sua roupa para violentá-la. Naquela hora o sangue subiu à minha cabeça – eu que sempre me submeti às vontades daquele monstro, que nunca chorei ou reclamei durante o sexo sujo, não podia permitir que ele fizesse a mesma coisa com a minha filha. Num ataque de fúria agarrei ele com força e o joguei no chão, que bateu a cabeça num móvel, e caiu sangrando. Corri até a cozinha, peguei a maior faca que encontrei, e comecei a furá-lo sem dó, até que em volta de mim só restasse sangue e alívio.” 

Minha filha, termino aqui essa carta com a certeza de que você e seus irmãos agora estão bem e em segurança, junto de seus avós. Fiz questão de lhe contar a história desde o início, para que conhecesse as razões que me levaram a estar onde estou e, mais do que isso, para que entendesse que você foi – e sempre será – a melhor parte de mim, minha melhor amiga, meu porto seguro. Por esse motivo, nunca poderia deixar que nada de mal lhe acontecesse. Sei que cometi um grande erro, e estou pronta para pagar por ele, mas hoje meu amor, dia sete de setembro, quando se comemora a Independência do Brasil, acredite que eu também comemoro a minha independência. Pela primeira vez, em quase vinte anos, me sinto livre novamente. 

Fica com Deus, e nunca se esqueça que sua mãe te ama muito. 

Sistema Prisional Estadual  
Presidio Feminino – cela 35/pavilhão 2 

Sérgio Soares

Homem de Letras e Escrevinhador que desenha as palavras, assim me defino. Através da escrita me reencontro, me descubro e reinvento. É através das minhas personagens, e do mundo ficcional que criei, chamado Prosperidade, que faço a catarse de todos os meus dramas, dilemas e regozijos. Enquanto Professor não poderia deixar de ter como tema a Educação, em especial a Básica Pública, mas enquanto Homem da Pólis também discuto Política e Conjuntura, entendendo ser esse o papel social de um formador de opinião. 

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O post Setembro apareceu primeiro em Revista Trama.

faz de cortina do teatro que desaba 

com todo o drama de quem desmaia 

mas eu ainda ouço… 

as rachaduras retumbam 

ao meu redor subsiste  

sinfonia de destruição 

Emoções quebram junto à madeira do palco 

ninguém mais dançará lá 

Canções vibram mais forte que o acaso 

acabam no abalo das pilastras ao chão 

E aqueles mil ensaios 

pra sempre soterrados, alicerce do ar 

Mas eu 

eu ainda estou de pé 

só a poeira queima o meu nariz 

ou é a vinda do choro 

Quando foi que parei de cantar? 

foram as cadeiras vazias 

mesmo que a acústica fique entre as costelas 

foi a falta de vendas 

indiferença não sustenta show 

foram as críticas? 

os “fica quieta” 

o que os outros vão pensar 

…quando foi que parei de cantar? 

Mas eu ainda estou de pé 

Sim, eu ainda estou de pé 

Com uma vida presa na garganta 

Com sal na ponta da língua 

E ainda de pé. 

Prestes a construir minha casa 

sob os escombros de onde moram os sonhos 

Elisa Calado sempre falou muito e escreveu quase o mesmo tanto. Se formou em Direito porque lhe diziam desde pequena que seria uma ótima advogada, e talvez até seja, mas ama mais escrever. Em 2021, com apenas 21 anos, foi diagnosticada com bipolaridade, assunto sobre o qual é muito aberta numa tentativa de entender seu novo eu, além de contribuir para normalização. Sobrevive às crises com poemas, e um dia ainda escreverá um romance de ficção científica.

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O post Casa dos sonhos apareceu primeiro em Revista Trama.

Nos festejos pode ser percebido as relações singulares que os distintos corpos desempenham com o céu e a terra, fonte essencial de nutrição física, educativa, espiritual, epistêmica e da própria tradição. O caminhar ao longo da cidade, é feito através de rotas e desvios, movimentos e paradas, silêncio e som. Aos olhos atentos de quem enxerga, não somente através da capacidade de visualização ótica, mas pela integralidade do ver-sentir, é percebido que a reza, agradecimento e devoção aos Santos se dão de múltiplas formas. O pisar no chão reforça o sentimento de pertencimento de seu universo sacro, desde os recôncavos atlânticos do qual se atravessou aos caminhos que se trilhou, chegando às terras nas quais se firmou. Esse movimento interconecta tempos e espaços, povos e tradições, linguagens e outras formas de comunicação. A tradição se perpetua enraizada e viva, obedecendo ao ciclo da vida, em que as folhas caem e novas nascem, os galhos se secam e outros se criam. Assim, é inegável a dinâmica cultural sendo mantida e (re)atualizada com as diferentes percepções e lógicas das partes que compõem o todo.  

O culto ao divino não parece ser arrancado da ordinariedade da vida e enclausurado em templos, pois é exatamente nessa que os ensinamentos e compreensões se tornam tangíveis frente aos desafios e lutas. Os modos de agir e reagir são, portanto, costurados na trama do viver através de sua indelével e insistente capacidade de apresentar incertezas e inconstâncias. Talvez, seja por entre a rasgadura de pontos bem demarcados que a força da tradição se constrói. O sagrado e o profano podem ser tudo ou nada, a depender do contexto e intencionalidade ímpar dos sujeitos; o usufruto consciente de alguns com a cachaça são as hóstias de outrem. 

As vestimentas são de diferentes formas, cortes e tecidos, e possuem riqueza de detalhes, cores e ornamentos. Os terços são geralmente confeccionados pelos próprios donos, e durante o processo de feitura com as contas de lágrima de Nossa Senhora, deságua parte de quem o faz, confluindo com as águas sagradas dos Santos através das preces que protegem seus corpos. Os Capitães e Capitãs ensinam que rezar, pedir e agradecer é antes de qualquer coisa um exercício de aprimoramento próprio, que, mesmo bem intencionado, não se é possível ajudar ninguém sem estar bem. Os Reis e Rainhas ensinam em seus cantos e toadas que é preciso possuir firmeza nas rodas do tempo da vida para sustentar seus percalços e, por fim, atravessá-los. No entanto, essa firmeza que sugere rigidez, é na verdade uma proposição comportamental que busca respeitar e acolher as experiências dos antigos e promover formas de se relacionar no mundo com doçura e amorosidade, não se perdendo na inflexibilidade. 

Agora, de modo geral sobre os Reinados em interação em Cláudio, as festividades comunicam sobre a especificidade de cada um desses, indicando as particularidades dos caminhos, histórias e aprendizados de tempos e pessoas que se foram. O festejo e fé desta tradição reafirma que rezar pode ser tanto dentro do seu quarto, sozinho e em pensamento, quanto embalado pelo movimento da dança, pela potência do som e do canto ou até mesmo pelo ecoar do toque dos tambores. O espaço sagrado se torna sagrado pelas pessoas que ali o consagraram, que pisou naquele solo, plantou e semeou Vida. Assim, as gerações seguintes continuam depositando suas intenções, pedidos, agradecimentos, plantando e semeando aquilo que foi fruto e frutifica suas (re)existências através das convicções que as graças recebidas reafirmam. 

Gustavo Franca, antropólogo e multiartista, expressa-se através de diversas formas artísticas. Em sua fotografia, busca provocar sensações e reflexões sobre os variados modos de existência e concepções de vida. Utiliza a câmera como ferramenta para explorar a diversidade cultural, emocional e espiritual do mundo ao nosso redor, convidando o espectador a uma jornada sensorial e filosófica através de suas imagens e poéticas textuais.                   

Daniel Borges, estudante de Artes Visuais na UFMG, nascido e criado no interior de Minas Gerais, em Cláudio. O artista explora os processos do cotidiano em sua fotografia, buscando conexões consigo mesmo e com os outros. Sua investigação se concentra na temporalidade, memória e corpo, criando significados a partir das diferentes formas de existência.              

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