O dia de ontem explicitou algo em mim, depois de dias procurando um norte para minha vida, uma direção do que seguir como próximos passos, o que correr atrás e como ocupar os próximos anos, lá, na linha lilás do metrô, entendi o porquê de todos os caminhos parecerem tão difíceis, tão cansativos como as baldeações de Pinheiros e da Consolação. 

Percebi que sinto saudades constantes, todos os dias. De quem fui, de quem vi e do que senti. Saudades do que passou e do que está para passar. Talvez seja culpa da nostalgia impregnada na minha geração ou talvez a percepção dura e cruel que os meus 20 e poucos anos me trazem, de que tudo, absolutamente tudo, passa e escapa entre os meus dedos antes de sequer eu ter a chance de segurá-lo. Passa como se nunca tivesse sido meu e me deixa à deriva no mar de lembranças e saudades, desnorteada demais para de fato entender algo.

Então tenho saudades. Saudades da certeza de que era a personagem principal de qualquer coisa além da minha própria história, dos sonhos irreais e desejos insanos, da sensação de conforto e segurança daquele abraço, da coragem e convicção que poderia me guiar pelos caminhos mais tortuosos e escuros. Saudades de querer tão desesperadamente liberdade que poderia gritar para que me deixassem ir. Até que me deixaram ir, só não me avisaram que eu não voltaria, não como antes, que a casa teria um cheiro diferente, que o até então meu quarto pareceria menor, que os anos passariam e que as pessoas mudariam, envelheceriam, se tornariam mais frágeis do que pareciam ser, que a minha casa não teria mais o sentimento de casa e que eu não me encaixaria ali como uma vez fiz.

Eu não esperava perder tão intensamente o brilho ofuscante que tinha nos meus olhos, não esperava perceber a minha insignificância tão cedo, não esperava sofrer tanto por conquistar o que desejava. Não esperava estar onde estou.

E agora? E agora? E agora?

Não sei, não sei e não sei. Saber, também, é algo que tenho saudades.

Dessa forma cheguei em casa, mais esgotada pelos meus pensamentos, sentimentos e reflexões, do que pelo trabalho do dia. Querendo apenas desacelerar um pouco que seja, para buscar ar, paciência e refúgio em algum canto da minha mente que não estivesse tomada pelo vazio da saudade, para preencher o meu redor com distrações e não ter que lidar com tudo, para que a noite me acolhesse como uma amiga na terra dos sonhos e, me guiasse até a manhã seguinte.

Luana Katsumata é uma jovem comunicadora formada em Relações Públicas, ex-atleta profissional de tênis de mesa e aspirante a escritora desde criança. Já integrou a primeira revista feminista e colaborativa de Bauru, no interior de São Paulo, a Revista Helenas, e, atualmente, trabalha com marketing digital.

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Me desculpem meus amigos homens; não é média. 

Explico: 

Se há dificuldade entre nós, homens, de falar de nossos sentimentos, a experiência recente me mostrou uma dificuldade maior em lidar com o sofrimento do outrO. 

A internação de Cecília me assombrou e me atormentou proporcionalmente à gravidade do quadro. 

A notícia sobre a internação se espalhou e o WhatsApp “bombou”. 

Comentei com a Tamara como que a quantidade de mensagens de mães – mulheres preocupadas foi maior do que a de pais- homens. 

Não estou reclamando, juro! Muito menos desvalorizando os amigos que enviaram mensagens. 

Isso significa que homens são insensíveis? 

Não. É uma reflexão sobre como homens possuem dificuldade de lidar não só com suas dores e temores, mas, principalmente, com as dores e temores de outros homens.  Ensinados a reprimir todo sentimentalismo quando expostos ao luto, dor e medo, muitos de nós “se escondem” sem saber o que fazer, o que falar e como auxiliar. 

Não estou te julgando, meu amigo.  Estou me analisando. 

Quantas vezes me silenciei diante de um momento de instabilidade emocional, por qualquer motivo, de um amigo. 

Claro: nossa rotina louca e desesperada de trabalho e afazeres diários também nos distancia de relações mais genuínas e íntimas.  Mas essa é certamente a nossa desculpa preferida quando cruzamos com o amigo de luto, recém separado, desempregado, em um tratamento longo de saúde. Culpamos a rotina por uma característica intrínseca da masculinidade: nossa dificuldade em lidar com sentimentos e emoções. 

É o mito do homem forte, aquele que não pode errar, se desesperar, chorar, temer ou perder as esperanças. 

Não que algo viesse a resolver o problema vivenciado. Mas uma rede de solidariedade ou empatia traz uma sensação de segurança, amparo, alívio e afeto. 

Afeto! Talvez essa seja a maior dificuldade para NÓS homens: lidar com nossos afetos sem receio ou medo. 

Falar de seus sentimentos ou ouvir sobre os sentimentos com outro homem é construir e fortalecer essa rede de afetos. 

Iverson Silva é professor de História da Rede Pública, Historiador e Escritor. 

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